By Ortega

viernes, 30 de marzo de 2012


"como veras puedo relatar un cuento sencillamente, sin ningún titubeo, sin que mi mente tiemble, imaginarme a mi sentada frente tuyo con esos ojos mirandome, aunque ya no seamos jovenes, ver cada arruga de tu piel, cada linea curvada que pasa por tu cara, verte con los mismo ojos que te vi mi vida entera, imaginate, agarrándome la mano y lléndo al otro lado del rio de la mano..."



Nunca imagine una vida sin vos, nunca quise estar lejos, nunca quise elegir a nadie que no seas vos, pero desapareciste te fuiste sin dejar ningún rastro, me dejaste con lagrimas en los ojos, con ganas de escapar y dejar el mundo, me dejaste con las ganas de seguirte, mirarte de nuevo, abrazarte, y jamás dejarte ir… nunca me imagine que te iba a extrañar, porque siempre ibas a estar conmigo. Fue una promesa.

martes, 27 de marzo de 2012

Perrito con hipoes que Te Amo TANTO.

domingo, 25 de marzo de 2012

Sí, Estoy Como
QUIERO!

enseñanza lo llamas?

Me enseñaste que robar estaba mal, me enseñaste que todo lo que la gente opina sobre otros es pura envidia, me enseñaste a vivir la vida de una manera cobarde, me enseñaste que en cada esquina hay alguien buscando un amor, me enseñaste que el diablo te viene a buscar cuando estas débil, Nunca lo estuve. Me enseñaste a escribir “Odio” y no “Amor”… Me enseñaste a calcular cada uno de mis pasos. ¿Y la vida?, ¿Me enseñaste a vivirla en carne propia?.
Aprendí sola queLA VIDa Hay Que Vivirla”.

Hay una especie de simbiosis,

Prefiero, está guerra, prefiero luchar que quedarme sentada y seguir haciendo corrupción, prefiero armarme de valentía y agarrar mi arma y disparar, Prefiero ser Yo la que mato a los Malos, y no la que vendió su alma al diablo para que los enemigos se vayan.
Prefiero ser cenicienta y no la hermanastra mala, Prefiero la claridad. Prefiero pegarte una cachetada que seguir reprimiendo ira. Prefiero ponerle el pecho a las Balas Señores, Y no esconderme como Una Cobarde atrás de la espalda de un soldado muerto de hambre.
                     

Mi linterna.

                                             
¿Viste cuando vas por un camino, revoleando las llaves, pensando que va a llover, y que en un rato ese sol se va a esconder?
¿Viste cuándo jugas a las escondidas con la soledad?...
¿O cuándo te ahogas con un vaso de coca cola, así te hincha la panza y sentís morir?
¿O simplemente cuándo se corta la luz, y te sentís sola?.
   Así siempre fue como me sentí. Pero por alguna casualidad de la vida, siempre fue ese Sol que jamás se escondió,  fue el que espantaba a la soledad para que no me descubriera,  me dio agua porque la coca hace mal, Y siempre tuvo una linterna cuando se cortaba la luz; Nunca quise verlo, nunca quise asumir, que siempre sentí algo por él. Mi mente estaba plasmada de personas… Siempre fue la sombra que no podía ver, hasta que sin querer apunte la luz del fuego hacia él, y vi como sus ojos resaltaban, como iluminaban. Y vi todo lo que hizo por mí, vi la hermosa persona que es, vi que todo lo que tengo se lo debo, vi que siempre fue el que espantaba mis fantasmas, Vi que cada lagrima que derramaron sus ojos fueron por mí, y siento que está vez va a ser mejor, Porque simplemente LO AMO.

miércoles, 21 de marzo de 2012

¿Serás vos?, ¿seré yo?...
Quizás sea mi problema, quizás me equivoco en tratarte mal, o decirte las cosas con sarcasmo, o mal  o simplemente sos vos.  

sábado, 17 de marzo de 2012

Ella y yo... (Pff qué buen Chiste)

 



Me siento con la capacidad de arrasar mares, de levantar océanos, con la capacidad de llegar a mi meta… Verte como el premio.
Pero también me siento con la capacidad de Madurar, y aclarar en mi cabeza que esto no se trata de una carrera, y vos no sos un premio,  vos no sos nada. Vos  solo sos lo que el viento se llevo de mi vida.
Siempre escribiendo que te amé, siempre escribiendo que formabas parte de mi vida, que eras mi todo, y ahora no sos nada. Siempre con el misma página. No quiero cambiarla, es que me divierte saber que soy una tarada, o que lo era.
Me estoy metiendo en la boca del lobo, pero si no hablo Ahora, No hablo nunca más, y si me dan la cabeza contra la pared me voy a volver violenta y voy directamente a matarla.
Esto no va de quién es Más linda que la otra o de quién te ama más, porque no, simplemente es el “¿porqué?” … No me divierte que me compraren, jamás me gusto, creo que a nadie. Pero me siguen comparando, me siguen hablando de vos y de ella, digo “NO ES DEMASIADO?”, ME HARTÁ estar repitiendo lo mismo. Para mi ella es detestablemente Horrible, y seguro que yo para ella seré la hormiga atómica (por lo enana), ¿y a mi qué carajo me importa?...
 C’est la vie. L’amour!
No me pelearía por vos, ni por nadie en este mundo, porque solo sos un hombre, Hombres hay muchos, iguales o mejores que vos… No me enoja que estés con quien estés, Me enoja que TU gente me lo repita una y otra vez. (como si quisieran lastimarme, a pfff , sueñan.)
Esa individuo no me importa, es como que no existe para mi, o sea apenas la conozco de vista, y Odio como me mira, no le digo nada porque es tu…we eso, tu individuo. No necesito que me lo refrieguen en la cara, No me interesa, ni ella, ni nadie que te asome el orto en la cara Simplemente porque no perteneces en mi vida,
Así que acá termina mi queja.

domingo, 11 de marzo de 2012

Creazy for You.-

Te Amo tanto, que ni en la biblioteca de “La Bestia(de la bella y la bestia) Entraría todo lo que Te Amo.
Todavía no sé cómo es que me soportas, no sé cómo hago para que te quedes conmigo siempre que lo necesito…
Todavía no sé que hice para merecerte.
Gracias por las infinitas cosas que haces por mí, gracias por ser la única persona que jamás va a dejarme sola. Gracias por cuidarme, gracias por jamás pelearte conmigo.  Gracias por existir.
 Desde los 13 años que somos inseparables, y desde el año pasado que somos siameses.
Daría MI vida por vos, te regalaría en una caja de donadores mi corazón, solo para que sigas con vida, para que sigas mirándome con esos ojos que me encantan, para que me sonrías con la lengua entre los dientes, acariciándome la cara diciéndome “Te Amo”.
Esta relación de amistad rara que tenemos es lo único que me mantiene de algún modo feliz.
Y es lo que agradezco todos los días al destino, o al que te puso en mi camino.
No sé qué sería de mi sin vos, ¿sea alguien normal?, Pfff! eso es para pichones, Yo tengo al necrofílico, piromaníaco, Más hermoso del Mundo!
Ich liebe dic meinSüße.

UNA MIERDA.

Estoy hartaaño de mierda, día de mierda, padres  de mierda, hermano de mierda…
Mi vida es UNA MIERDA.
¡¿Cómo mierda me saco esta MIERDA de encima?! , Lo único en lo que, por ahora, me va bien es en el colegio y recién voy por la 4ta clase. Más adelante va a ser una MIERDA.
Y después está Eze que es el único que me saca de la rutina de todos los días.
¿Viste cuándo ves todo borroso por las lagrimas que te salen solas?, ¿viste la impotencia que sentís al verte derrotada en una cama, mirando el techo?, ¿Viste cuándo ves que Tus viejos ya no te entienden, o Simplemente ya no te quieren escuchar... Y todo lo que te rodea, Toda esa mierda es “culpa Tuya”?.... Así  es como me siento.  Se pelean, se pelean todo el puto día…  y la que tiene la culpa soy yo, a la que castigan es a mí, a la que cagan a palos es a mí. Jamás un “Matías” o  de última “lola”… No, Yo soy la causante de todos sus males, ahora lo que no entiendo es por qué mierda Me trajeron al mundo si soy un problema.
Mi vieja se recibió en “pende vieja pelotuda, Mi viejo se recibió en Imbécil que no sabe qué hacer con su familia”… Y no se aguantan a sí mismos, y pretenden que todo recaiga en mi, Loco tengo 16 años, QUIERO SALIR, QUIERO TOMAR, QUIERO VIVIR LA VIDA LOCAcomo todos, no quedarme en casa y ver como todos están “Ay zii club de arte!” “Ay ziii lindo anoche con las pibas o los pibes”…  Como si estuvieran gozándote en la cara que salió, Es una reverenda MIERDA, Me harté de ser la ESTÚPIDITA que no sale de la casa… Todos haciéndose los grandes llendo a bailar, y yo como pelotuda en mi casa abrazada a una osa de Mierda que sirve solo para consolarme. 
Esté año que estudio Más, que hago la tarea apenas llego no me dejan salir, Oqs esto lo buscaron ellos, No voy a estudiar Más… Si repito, será su culpa. Porque me harte de hacer las cosas bien para que me dejen salir, boludear, NO PUDE IR A LA CASA DE LAILA QUE ES A MEDIA CUADRA! MEDIA CUADRA!, no me dejan ir ahí!, y mañana van a estar todos hablando de eso, y yo en un rincón de la vida pensando en la lindo que sería haber estado ahí… para también hablar sobre eso. A veces Lloro, a veces me lo banco… Pero simplemente todo eso hace que me enferme siempre. 

sábado, 10 de marzo de 2012

Ya no quiero TU amor, Cometí un GRAVE error-.
lloraras, cuando no haya nadie que te cante una canción, cuando en otros brazos tu no sientas la pasión... como la que yo te brindaba,se quedara vació mi corazón.

viernes, 9 de marzo de 2012

Estoy deprimida, triste, Tengo 54 kilos, y lo que menos quiero en esta vida es ser “grandota”… No quiero, me aterra, No sé, es un complejo que siempre tuve. Desde que era chiquita. Sé que no tiene NADA de malo... Pero YO soy la que le tiene fobia en MI cuerpo.
Y no sé porqué estoy llorando, es rarísimo que llore por esta boludes! 
No quiero convertirme en mamá. No quiero volver a tener 56 kilos… No quiero ser gorda!

lunes, 5 de marzo de 2012

Sabes lo peor?.Todavía voy a seguir escribiendote.

Viste esos momentos en los que decís “Lo odio!” , “es una basura”…. Suele pasarme siempre con vos, siempre “Te odio”, siempre te digo “basura”… Porque parece que lo sos, pero sinceramente siempre creí en vos, a pesar de lo malo, siempre fuiste mi lugar.
Y simplemente siempre te voy amar. No tengo otra opción, quedaste ahí enterrado… y como te acabo de decir “Fuiste mi gran experiencia”, abro mis cuadernos y en cada página, en cada día estás vos…  Me coincidero una Idiota, porque cada vez que hablo con vos, me sacas, me das bronca, te detesto… Pero de alguna u otra forma haces que me sienta viva, me sienta bien. Gracias por hacer que escriba 7 cuadernos…336 hojas… Siempre el mismo sentimiento. Te Amo estúpido Mal nacido, sos la pero basura de este Mundo.  Carlos, No sé qué es lo tenes. Pero Gracias. No me importa nada, solo el hablar con vos, es bueno. Y más cuando hablamos bien. Me sacas de la histeria de siempre, haces que “respire aire fresco”. Y aunque seas lo peor Gracias por hacerme sentir eso.

sábado, 3 de marzo de 2012

[De más está decir que sobra decir tantas cosas,
O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas.]

 ¿Viste cuándo encontras ESA canción?, esa que te hace reír, que te pone feliz, la encontré… Y es increíble Como que me pone re bien. Yo sé que para ganar, antes hay que perder… en estos días comencé a ganar.
Comenzaron a verme, de a poco dejo de ser invisible… De a poco voy entendiendo la vida… De apoco dejan de importarme los rasguños. Las heridas sanan, Las cicatrices se borran con Cicatricure… ¿Qué más quiero? Seguro que dirán “¿y la plata? ¿y los amigos?”
“El dinero no es todo, pero como ayuda”, sí plata, No la necesito cuando estoy alrededor de amigos increíbles… Cuándo tengo un papá que le cocino a Ricky Martin, o a Susana Gimenez. Solo gozó  de las riquezas verdaderas, Mis amigos, Mi hermano, Mis viejos… Mi familia… A veces los detesto a todos, pero siempre los voy a necesitar. [A la que no soporto nunca es a mamá…Secreto] Siempre voy a estar para ellos, y espero que ellos para mí, así vivamos millones de kilómetros lejos.
“WELCOME TO THE JUNGLE.”

viernes, 2 de marzo de 2012

LOCA ME HARTASTE, SINCERAMENTE ME HARTASTE.-

Mi enano.



[Aprobé Ponzo y es Algo que me hace feliz. Después de darla 7 veces, aprobé]
 Esta Nota no va a ser igual a todas, y tampoco se va a repetir, pero siento la necesidad de decir lo que siento por la persona con la que continuamente estoy peleando, con la persona que si lo vez desde afuera decís “Lo odia!”…
Quiero que sepan que No, no lo odio. Soy la hermana Mayor  y a veces arruina mi vida, bueh a veces… Siempre. Arruina mi vida con sus cosas de “Nene Bueno”, o me saca cada vez que le dice cosas a mamá de mí.
Pero a veces me siento su mamá, siento que si no estoy yo no va a poder hacer nada, siento que me necesita…  y  me pongo la mochila de ser “Su hermana Mayor, y mamá” al mismo tiempo, me la banco porque es Mi hermano, y lo voy a necesitar un día y va a estar, sé que va a estar, porque atrás de esa mascara de “pelotudo, malo, idiota” está el que psicomatiza las cosas , Sí repitió y pareció no afectarle hasta que lo vi con fiebre, y sin hambre, con la garganta mal, él siente y me doy cuenta, yo soy más de expulsar los sentimientos , él No. Y está bien, el enano es alguien increíble cuando quiere, Y sí Lo amo, y tengo Orgullo de tener un hermano que paso 8 materias en 1 semana, y sin casi estudiar, estoy orgullosa de que baile y que se reía, y si a veces me da bronca que sea tan “idiota” por así decirlo, pero we, Lo acepto como es, por qué él me acepta como soy con mis errores y mis virtudes, porqué nunca me dejo sola, y sabe que me pasa con solo verme los ojos caídos. Creo que los dos escondemos “el amor por el otro”, Mi hermano es la persona que más amo a Mí manera pero lo amo. Y sí alguien lo toca soy capaz de matar. Y si algo le pasa soy capaz de Morir…Por qué es todo.