By Ortega

domingo, 17 de mayo de 2015

C'est la vie...

Me voy a  
 E U R O P A!

sábado, 9 de mayo de 2015

The show cant go on.

       "     Escribo esto porque estoy triste. 
 En estos momentos me doy cuenta que estoy sola, muy sola. No tengo a nadie para confiarle mis problemas, 
a nadie con quien reír, a nadie que pueda ver siempre, y salir a recorrer la ciudad. 
 No sé si fue mi forma de ser, o de como actúo cada vez que mi interior me gana, no sé si soy yo el problema  
en vez de ser la solución. 
 No digo que envidie a mi hermano, o sí, quizás un poco, pero solo en una sola cosa, tiene amigos... 
 yo...yo no tengo a nadie, desde que repetí no tuve más amigos, perdí a esos pocos que en serio consideraba hermanos. 
 Pensé que jamás iba a perderlos y sin embargo, acá estoy sola un sábado por la noche con 19 años, tratando de que alguien, aunque sea  
un perro me preste atención , o quiera salir conmigo. 
 Tengo un nudo en la garganta que me esta matando, me esta quemando y me hace llorar.  
 No logro entender porqué soy tan inútil, porque soy tan mala, o simplemente porqué nadie me quiere cerca. Trato, enserio trato de ser buena, 
toda mi vida trate de encajar, de ser alguien que todos quieran, y no... estoy acá una pobre infeliz que llora mientras escribe.  Tengo novio, tengo una familia, tengo dos gatos y una perra, tengo primos. Pero no amigos, yo no sé lo que se hace cuando se queda a dormir en la casa de un amigo, porque jamás lo hice, jamás me dejan salir, Por más 19 años que tenga tampoco, y creo que esa fue una razón clave de mi estúpida soledad, mis papás sobreprotectores. No conozco el mundo, no conozco las calles más pobladas de noche. No sé que es ir al cumpleaños de un amigo 
no sé lo que es salir cuatro fin de semanas seguidos,... ni siquiera dos. 
 Extraño muchísimo a mis amigos, a esos que me conocía desde que tengo memoria, a esos que antes éramos inseparables, confiaban en mi, como yo en ellos.  
Entendían que a mi no me dejaban salir, entendían que en sus cumpleaños yo no podía ir.  
 No entiendo, lo juro, porqué con 19 años, no puedo salir...no puedo hacer lo que los adolescentes hacen, estar con amigos. porqué no tengo amigos?, porqué siempre estoy sola?. 
 Cada vez que mi hermano se ríe mirando su celular, me siento taaan mal, porqué sé que está hablando con sus amigos, sé que está mal... que soy una mierda  por envidiarlo, pero es lo que siento, él pregunta " a donde vamos?" y tiene 6 amigos que le tiran opciones, yo tengo que buscar en mi lista de contactos, para ver si hay alguien que quiera salir conmigo, y la mayoría no conozco en persona. 
 La mayoría que me habla, no quiere ser mi amigo, quiere ser "el próximo". Si no tuviera novio, ya me hubiera suicidado, porque sin él...no soy nada, mírame ahora... no tengo amigos, no tengo vida, no tengo felicidad. Ni siquiera mis gatos me miran, Y eso me da TANTA bronca, tanta impotencia, me hace preguntar "porqué?", "tan mala persona soy?". 
 Se supone que cuando pasas la línea de los 16, sos un poco más "libre" ya que sos grande y te sabes cuidar. 
 Soy libre, a medias, mientras mis viejos conozcan de memoria a la persona con la cual voy a salir, mientras sepan que no tengo que moverme a más de  20 cuadras a la redonda, mientras no tenga más de 1 año más que yo. 
 Mi ex novio, se salvo de mi; mi novio se niega a hacerlo, pero espero lo haga pronto, por su bien...para no ir de grande a terapia por tener en su espalda  a su novia y su familia, todo junto.  
 Tengo que rogar ir a dormir a su casa. El hermano de mi novio tiene una novia, que me esta haciendo desaparecer a mi, por poder hacer cosas que yo no. 
estoy volviendo a ser una mierda invisible de nuevo.  
 Mi novio me dice " Vos sos perfecta, no tenes porque ponerte así, tenes amigos que te quieren, que están con vos."  No, no tengo, mis amigos son por temporada... ninguno se queda de verdad conmigo. Tenia 2 amigas hace poco, y ya no sé de ellas. tenía un grupo de amigos 
que me hice en un viaje, que tampoco sé de ellos.  
 Pero lo que mi novio no entiende es que extraño con todo mi ser a mis amigas de la infancia, que las ame más que a nada en está tierra, y que si no hubiera sido una hueca estúpida, y hubiera pasado de año, yo también subiría fotos con ella diciendo " con las chicas de nuevo", no las hubiera perdido.  
Si hubiera podido ir a ver mi mejor amiga al hospital cuando la internaron , si la hubiera cuidado, si hubiera hecho todo de otra forma...quizás no iba a estar sola llorando. Ellas se hubieran enterado que tuve un ataque de asma y me hubieran ayudado, almenos por mensajes.  
 Te juro, a quien sea que lea esto, que las extraño tanto. Necesito abrazarlas, volver a estar con ellas todos los días, volver a contarles y que me  cuenten TODO, que sepan que estoy ahí...día y noche. que  me importa lo que sea de sus vidas hoy... mañana. 
 Me encantaría que viajáramos juntas, que viviéramos juntas como dijimos una vez, que me presenten sus novios, y yo los míos. 
 Todo lo que siempre quise es ser feliz. Y no puedo serlo. No sé si algún día podré.  
 La realidad es que estoy sola, sin ni siquiera mi sombra. y no me di cuenta hasta hoy que mi novio se fue a una reunión con sus amigosmi hermano se fue al cine con sus amigos, mi primo se fue a su casa con un amigo. y yo por ser mujer, no puedo salir porque es tarde.  
La realidad es que me estoy muriendo de tristeza. y no me alcanzan las lagrimas que salen de mis ojos para expresarlo. Y no hay forma de mostrar lo que me arrepiento de no haber estudiado y haber pasado de año... de haber estado con ellas cuando me necesitaron, porque a mi no me dejaron ir. Nunca escribí algo tan del corazón como esto, pero me alegra un poco haberlo sacado. No me lo alivia porqué las preguntas no me las puedo contestar. Voy a dejar de llorar y seguir calmando al volcán. Quizás el día que erupcione todo mejore, pero no va a ser hoy.  
 Solo quería que supieran que extraño a mis amigas. Y a mis amigos...y que lamento haber cagado todo.  
  

Ahgus."

lunes, 24 de junio de 2013

My same.

Querido:.
  Hace ya 455 días, aproximadamente, te dije "sí"... te dije "quiero ser Tu novia", Y vi esa sonrisa de oreja a oreja que iluminó mi día...
  No sabía cómo iba a ser, tenía miedo, porque no había funcionado, no sabía si podría... pero acá estoy, sentada, escribiendo esto, después de mucho, mucho tiempo.
  No sé que decirte, no sé que hacer, para que seas más feliz, al menos un poquito más. Solo sé que todo lo que haya pasado, fue un camino a Vos... Uno largo, y vos lo sabrás, pero llegue a vos.
  Fue difícil asumir que te amaba, no quería herirte, estaba armada para cada embestida dulce tuya. Esa fue una de las causas por las cuales funcionó, y funciona cada día mejor.
  Cambiaste por mi. Cambiaré por Vos, lentamente pero lo voy hacer. 
  Sabes lo que te amo, y que tengo subidas, bajadas, giros, MÁS bajadas... lo bueno es que sabes qué hacer en cada una de ellas. 
  Estoy harta de decir Gracias, porque no me alcanzaría el tiempo para dártelas... A todas. Estoy podrida de los perdones, porque tampoco alcanzaría la eternidad. 
 Y sí, pueda que tengamos 17 casi 18, pero qué?, tenemos una vida entera por delante, y esto es único, y no me importa que me digan que "estoy casada" porque si lo estoy quiere decir que ALGUIEN me ama. :)
Te Amo Hermoso. Hasta que ni La muerte nos separe,nada ni nadie.
Con Cariño Agustina.

miércoles, 17 de abril de 2013

Hola Búrbuja. Nos encontramos de Nuevo.


[Estoy en la burbuja... estoy atrapada...
necesito libertad, necesito ser yo.]
Está semana me di cuenta que soy insoportable,(aunque ya lo sabía).
Que no ayudo a nadie, todo lo contrario. Eso me pone mal, me encierra. Por que sinceramente No quiero ESO.
No es algo que me haga bien... No estoy bien. Eso pasa. Tratar de ser mejor persona, creo que no ancí para ser "La buena" de la novela, nací para ser esa Mala, que se queda sola, en la oscuridad, con todos odiándola .. usando vestidos largos y negros esa.. ESA soy yo.
 Las lagrimas me rozan los cachetes tratando de darme un consuelo  pero no me queda más que mis peluches y mi almohada, para ahogarme y sentirme más sola.
 Tengo tantas cosas malas, que hasta Yo me odio.
  Nadie me soporta, ni mi novio (Duele)... ¿para qué quiero seguir?...para que sigan diciendo "ay nena como gritas!"" dios sos insoportables"?... Ya
me quebraron bastante.
NO PUEDO CALLARME NUNCA LO HICE.
NO PUEDO DEJAR DE SER CELOSA, SIEMPRE LO FUI.
NO PUEDO DEJAR DE SER QUIÉN SOY, PORQUE ESTE ES MI PERSONAJE.
 El alma se me desmorona, la vida no existe...
estoy volviendo a ser esa que se odiaba a sí misma, que le importa una MIERDA
todo. No quiero pero esta PUTA sociedad me esta volviendo así.
Y lo odio.

martes, 2 de abril de 2013

¿Porqué?


 Los pájaros volaban y simplemente buscaba ser como ellos, ¿porqué no puedo serlo?.
Pasaron días y días, hasta que te diste cuenta que te estaba asechando... no te asustaste, solo me dijiste 
"¿porqué?", no conteste, solo giré, y seguí caminando.
 ¿Porqué no le digo? ¿qué es lo que me lleva a seguirlo?... No sé, la realidad es que no sé porqué lo sigo.
Ni siquiera lo amo, ni siquiera lo conozco.
 Me agarró el brazo, y solté un grito ahogado... me asustó. El muy Idiota me asustó.
-¿Me vas a decir qué haces espiándome?- Negué con la cabeza. 
-¿porqué?.
Otra vez esa pregunta maldita, que solo me complica la vida.
-No sé.
-¿cómo que no sabes?.
-No, no sé.
Me soltó y como si estuviera indignado puso sus manos en los bolsillos y se fue... siguió caminando por la Av.Alcorta.

martes, 19 de marzo de 2013


                 
Pasamos de amor a Odio en un cerrar y abrir de ojos. Algo muy Natural.