Ella y yo... (Pff qué buen Chiste)

 

Me siento con la capacidad de arrasar mares, de levantar océanos, con la capacidad de llegar a mi meta… Verte como el premio.

Pero también me siento con la capacidad de Madurar, y aclarar en mi cabeza que esto no se trata de una carrera, y vos no sos un premio,  vos no sos nada. Vos  solo sos lo que el viento se llevo de mi vida.

Siempre escribiendo que te amé, siempre escribiendo que formabas parte de mi vida, que eras mi todo, y ahora no sos nada. Siempre con el misma página. No quiero cambiarla, es que me divierte saber que soy una tarada, o que lo era.

Me estoy metiendo en la boca del lobo, pero si no hablo Ahora, No hablo nunca más, y si me dan la cabeza contra la pared me voy a volver violenta y voy directamente a matarla.

Esto no va de quién es Más linda que la otra o de quién te ama más, porque no, simplemente es el “¿porqué?” … No me divierte que me compraren, jamás me gusto, creo que a nadie. Pero me siguen comparando, me siguen hablando de vos y de ella, digo “NO ES DEMASIADO?”, ME HARTÁ estar repitiendo lo mismo. Para mi ella es detestablemente Horrible, y seguro que yo para ella seré la hormiga atómica (por lo enana), ¿y a mi qué carajo me importa?...

 C’est la vie. L’amour!

No me pelearía por vos, ni por nadie en este mundo, porque solo sos un hombre, Hombres hay muchos, iguales o mejores que vos… No me enoja que estés con quien estés, Me enoja que TU gente me lo repita una y otra vez. (como si quisieran lastimarme, a pfff , sueñan.)

Esa individuo no me importa, es como que no existe para mi, o sea apenas la conozco de vista, y Odio como me mira, no le digo nada porque es tu…we eso, tu individuo. No necesito que me lo refrieguen en la cara, No me interesa, ni ella, ni nadie que te asome el orto en la cara… Simplemente porque no perteneces en mi vida,

Así que acá termina mi queja.

Tengo Las Manos En el cielo, pero los pies en el suelo…  No sé Mi destino, No sé si voy a crecer y ser exitosa, No sé si lograré ser Una Bióloga Marina. No sé De la vida… No sé si es Una fantasía, Un juego, O la realidad.

 Tantos caminos, Tantos paraísos, Tantos trenes pasaron por Enfrente, y no me di cuenta, Estaba Ciega. Todo  lo que intentaba era seguir el camino verde…El camino Más fácil. Pero No. Es el más Difícil.

Soy el monstruo de la ciudad, Tengo todo lo que necesitan para decir que “Soy La Peor”, Es que lo soy, Y si así va a ser, Me tengo que preparar para Enfrentarme… Atacar, Donde Más Duele. Herir, esos sentimientos que se cree que son verdaderos.

Soy chiquita, Soy un asco a plena vista, pero Puedo ser Tu peor pesadilla. Sé donde y cuando “Atacar”, Me podrás lastimar una vez, Solo UNA VEZ. Aprendo de los errores, aprendí a ser Fría. Aprendí a ya No amar. Aprendí que Confiar es solo para Privilegiados. Aprendí que cualquier Persona puede Clavarte un cuchillo en la espalda una vez que tenga la Oportunidad. Por eso Nadie puede conmigo…  Yo no voy a maltratarte físicamente solo te puedo herir con palabras, que te duelen escuchar, pero QUE SON VERDAD. Ya no tengo que perder excepto a mi mejor amigo, pero sé él Nunca me va a dejar sola.   , Sigo sin saber donde estoy parada,  sigo sin saber cuál es Mi destino, Solo veo mi futuro Cercano, Yo hiriendo personas. Yo matándolas por dentro.  Si es Necesario para Abrir Ojos,

Lo voy Hacer.

Perdí ya Hasta Mi debilidad. ~ No me podes Herir Más.

2 Años Ya.

Como pasa el tiempo.

Feliz NO aniversario.Carlos.

¿ Qué ves? ¿Qué ves cuando me ves?

Cuando La mentira Es La Verdad.

Madurando y encontrando un Nuevo Mundo...#

Ya no me siento cómoda en ningún lugar en este mundo, solo en mi cama con Alma y con la netbook, lo cual es algo muy raro. No estoy incomunicada, pero me gustaría estarlo, me gustaría irme y volver solo cuando esté preparada para volver a enfrentar el mundo. Este mundo que ya me ahoga con sus problemas, sus peticiones, sos condiciones de vida… Yo voy contra las reglas.

 Nunca fui como el resto de las personas, fui diferente, Soy diferente; No sé si es bueno o malo, solo sé que es Diferente.

 Solo me gusta hablar, me gusta cantar, me gusta bailar, me encanta saltar… Me FASCINA correr. {Cosas que no puedo hacer}… Solo necesito esto para estar bien. No necesito “Morir en un vaso de alcohol. Solo me gusta que me escuchen. Eso es lo que más me gusta en esta tierra

 Tal vez digo boludeces, incoherencia, ideologías bobas. Quizá te ahoguen mis problemas, pero me estás escuchando, esos gestos al escucharme, esos consejos que surgen, esos  mini debates, esas miradas cruzadas. Esas mini discusiones, al ver que no tenemos las mismas opiniones.

 Ay!... Decime que mierda voy hacer para seguir sobreviviendo a este mundo sin salida. Quiero la solución de este laberinto, yo ya me rindo, ya no quiero buscar la salida por mi misma, quiero ayuda.- QUIERO SALIR.
 Solo tengo una solución y es vivir en mi refugio. Y preguntarte a vos carlos ¿Querés que seamos Amigos?, Ya nada va a cambiar y hoy me despido de vos,con esta pregunta,y con Un "Espero que seas TAN feliz,que encuentres a una chica que te haga Feliz,porque te hace sufrir como yo,y la mato" No nos vamos a ver,pero si necesitas algo de mi me vas a tener siempre. 
 TE AMÉ,TE AMO Y SIEMPRE,ERO SIEMPRE TE VOY AMAR. {fuiste y sos la persona de MI vida} Ya es Hora de decirte Carlos,y dejar de decirte Código. Así que nos vemos Querido! Fuiste Muchisimo.

 Viste?,viste a esas personas que son frágiles como un vaso de cristal,que se rompe en MIL pedazos?,viste como se ponen?,se destrozan,ellas mismas,se destrozan,y buscan refugio pero no lo encuentran,y eso les hace peor,y se rompen más y más... Viste esos corazones más frágiles que los bebés recién nacidos?,viste como se mueren si les llega a pasar algo?,viste? Bueno,porqué existe un refugio llamado Mamá para ellos?,y para mi ni siquiera una cueva hay.?
 Llorar no me DESahoga,Me Ahoga,llorar hace que ese vacío que tengo en el pecho crezca más,no lo disminuye en nada. Es absurdo, extrañar a algo y que ese algo ni siquiera te mire,es absurdo querer volver a saludarlo.
 Mi corazón se enfrío completamente hoy,ya no va a ser el mismo,el corazón cálido que siempre tuve,Ya no,porque se enfrío ya nadie me va a importar como antes,ya nada me va importar,ni siquiera el colegio,ya tengo 6 bajas en este trimestre... Ya no me interesa,no me interesa la vida en sí. De que sirve vivir? si todo el tiempo estás mal,y si tengo un día bueno,el día malo se multiplica por 10, de que MIERDA sirve?
 DE QUÉ MIERDA SIRVE ENAMORARSE DE ALGUIEN QUE AHORA TE DA LA ESPALDA?
Para qué estudiar? si a nadie le importa, para que vivir?,para ver que alguien te va a reemplazar?,alguien chiquito y lleno de amor va a ser mejor que vos.
 De que sirve esforzarte para ser mejor si haces todo lo contrario?...
 De que sirve extrañar a alguien?,solo quería un abrazo.... una contención... un consuelo.
 Ya no tengo nada,ni quiero nada. Ya otra vez empiezan las depresiones,empiezan los llantos,los malos humores. Ya otra vez empieza mi vida DE MIERDA... todo por hacer cosas sin pensar... todo por quererte...TODO POR SER TAN IDIOTA.
  Ya no quiero que duela,el corazón me está matando,y el ardor que no estaba hace mucho tiempo volvió,ese ardor en el corazón que parece como si lo fritara en el fuego seco y caliente, me duele, y late como si me estuviera por morir... Ya no quiero que duela.......

[...]también cierto es el ayer,

es el pasado recordado en el presente,quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente,

y es normal que me sienta atado como un prisionero,

! !Dejadme en paz no quiero vuestra falsa compasión,lsi nunca he visto la luz en esta senda, PERO QUIERO a superficialidad de la gente amarga mi corazón,que sigue latiendo, pero sin sentido.

[Porta ♥]

 Nunca sentir este agujero en el pecho,Me sentí asfixiada ... sentí que no podía... Sentí Dolor,MUCHO Dolor.
    Después de ese Lugar,llego Otro dolor,,,Y me duele más... No queria que se sienta mal...no queria que este dolido... No quería preocuparlo... Y ahora estoy llorando,porque soy una maricona y porque le hago mal... Le hago mucho mal... Creo que llego la hora de volver a la realidad y dejar que este bien...
 Otra vez...

  Hoy? no me gusto este día en particular,a pesar de que estuve con él y me reí,grité... y eso,no estuvo bueno,porque no sé,Hoy me faltaron mis amigos. We... cosas de la vida...
 No sé porque motivo me fui al Acosta a las 4:00hs,Ah! si por que iba a hablar con la profe (?
 Me preocupan un par de cosas,MIAS,como que carajo me espera en el futuro,si es que llegaré... Cosas...cosas...  Mañana no voy a ir al colegio,por un tema de Doctores -.- los Odio,no quiero ir,Porque sé que no me vana dar buenas noticias,sé que mi estado empeora cada minuto...porque siento este ardor que me mata,que no digo nada,pero es constante,es un ardor que quema,que hace que me hierva la sangre...y duele. Mi dolor,ya no tiene sentido,ir al medico no tiene sentido,porque o me dicen lo mismo o salen en cosas peores,y Así termino tirada en la cama echa Pelota,pensando..preguntandome "porqué yo?""porqué esta enfermedad maligna?",yo creo no haber echo Nada Demasiado espantoso,para esto...  Pero a pesar de todo,estoy bien,y quiero disfrutar de TODO cueste lo que cueste,Tal vez le tengo miedo al 2012 por algo,sé que Algo va a pasar,sé que nada bueno,porque lo siento...No quiere decir que pase,pero lo siento... es como cuando sentí lo de mi abuela,es el mismo dolor,el mismo. Y me da miedo.  Sí,tengo miedo,porque cada minuto que pasa me duele más,me arde!
 Sueño mucho con mi Abuela,y también me asusta...
 No me va a pasar nada,porque prometí,Te prometí cuidarme....
 Todavia tengo 15 años y Soy una Chica  Muy miedosa,todavía creo en que todo se puede transformar en un cuento de hadas y terminar feliz. Todavia tengo una vida que vivir, y descubrir...
Todavía me tengo que enamorar de nuevo,Todavía tengo que ser yo,la misma alegre...Gritona...
 A veces me pregunto,bah aveces... Siempre... "Habré echo algo la vida pasada,que en esta tengo que sufrir?"
 Tal vez.
 Anoche soñé algo espantoso que me hizo pensar todo el día...Mi abuela. Y yo en un mismo lugar,juntas... Y ella solo me acariciaba la mejilla y me decía "ya vas a estar bien,nadie más te va  a lastimar...vamos a estar juntas de nuevo,tomando café todas las mañana" Me asusté y me levanté...
 Yo solo voy a decirte algo abuela,sé que es estúpido escribir por acá pero no tengo el valor de Hablar sola.
 "Yo no quiero estar con vos,Te extraño con mi vida,pero no. Porqué?,No sé... es algo que no sé,tal vez porque aprendí a amar,a creer... Tal vez porque ahí gente que me necesita,no sé para qué pero me necesita.
 Tal vez pienses que soy una cobarde,pero sabes mis temores,y el que vos queres para mi es el Mayor temor que tengo,y el más próximo,según "Ellos"... Pero no va a pasar porque Así enana como soy SOY FUERTE! y No me importa lo Horrible que este Mi corazón machucado  Yo voy a curarme y voy a ser feliz... Algún día... Voy a poder ser feliz,Yo te amo negrita pero perdón no puedo... Aparecieron cosas importantes en mi vida,como Mis amigos,Mi ez novio que aunque Ya no estemos juntos él está cuando más lo necesito,aunque me rompa el corazón cada 2 x 3... No importa él llego a ser la segunda persona a quién más amé en la historia de mi corta vida,y Lo sabes. Estan papá y matias y está mamá abuela,esta ella,la que me necesita auqnue me grité,aunque me trate mal aveces,ella moriria sin mi... Y ya estoy haciendo mal a muchas personas ,... a MAMÁ no puedo. porque La amo demasiado. Y la necesito tanto... Pensá que cuando te fuiste,nos dejaste en un desierto sin fin,lleno de soledad... y de a poco estamos saliendo,(SI ESTOY LLORANDO Y QUÉ?)... ... Te amo abuela <3"

 Hola amorcito <3...Toy bien pero a la vez mal,no se que tengo en especial hoy,es algo que ni yo controlo,
 Hoy se cumple 6 meses de la separación rara... Y hace 4 Días que no le hablo,ni lo miro,ni nada... Y lo extraño,pero a la vez no,porque me hace TANTO MAL... me hace sentir tan mal,porque juega con mis sentimientos,Tal vez inconscientemente,pero me lastima en fin... 
 Todavía lo amo,todavía queda ese amor dentro de mi,aunque ahora haya más rechazo y odio dentro mio, Lo eliminé de Face y Del eme,porque es lo mejor,no quiero saber que su novia le escriba y todo eso,y más si llego a ver fotos con ella,yo me muero...Asi que ya lo elimine,ahora tengo que agarrar valor y eliminarlo del número free... Pero por ahora no puedo,es como que Sigo esperando que me mande un sms.... pero sé que no lo va hacer así que ¿para que sacarlo del gratis?... 
Bueno,a pesar de todo estoy bien...llorando por una canción hermosa,y frágil... 
(se me durmió la pierna fuck!) weee me fui mamá está algooo histérica :D
Chau <3
 Le petit 

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios
Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera
Adelante

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.
Cuando menos piensas sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos

Y un día después, y un día después
Sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.

   HOY TE OLVIDÉ... Hoy asumí que ya se termino, y no vamos a ser lo de antes así que                            CHAU MI GRAN AMOR,Apesar de TODO siempre te voy amar,y eso duele...

Hoy quiero que vean mi punto de vista,solo MIO y de nadie más,si se quieren enojar es algo que no puedo detener.
 Hoy me desperté con un vaso de agua helada,gracias má, me desperté de ese sueño que siempre esta... el sueño en el cual estoy yo en un pozo vació,oscuro,sin vida...ese pozo  que me encierra,me ahoga,del cual no puedo salir y lo único que hay es una foto,una foto de carlos...y lo único que hago es llorar y mirarlo,y seguir llorando... y atrás de la foto hay una frase que hace que mi corazón este vació,y solo. "siempre te voy amar"... sé que no es así,sé que ya me dejo de amar,pero me encierro y trato de dibujarme que todavía me ama y siempre va a ser así,y esos dibujos que me hago a mi misma son los que hacen que yo este así,que Me encapriche con él de esta forma,YO ESTOY ENCAPRICHADA CON LA IDEA DE SER LA MUJER DE SARAIVA,estoy encaprichada con la idea de alguna vez en la vida casarnos,tener a Alma,Manuel y Nicolas, estoy encaprichada con la idea de ser feliz con él MI vida entera... con terminar viejitos agarrados de la mano mirando el atardecer de nuestras vidas... CON ESO ESTOY ENCAPRICHADA,
ESTOY ENAMORADA DE LA IDEA DE SER FELIZ CON ÉL!... 
 Y más aún cuando veo a las parejas Felices,cuando veo el reflejo de lo que ERA yo,la felicidad que tenía,Lo que dependía de él. YO ERA FELIZ. y eso es lo que me duele,YO ERA...YO FUI...YO ESTUVE... Todo en pasado.Nada en presente... Nada. Solo quedan estás lagrimas,y el recuerdo que dejo en mi.
 Pero si analizo lo que tengo, Debería ser la piba más feliz del mundo... Tengo Dos mejores amigos que son capaces de darlo todo por mi,Tengo A mis amigos que me quieren y confían en mi,Tengo una mamá que me ama a pesar de estar loca,me ama....Tengo un papá que lo único que busca es darme lo mejor,darme hasta su vida para que yo sea feliz,que sea alguien en esta vida,Tengo un hermano que a pesar de cagarnos a puteadas me adora y siente que yo soy su único apoyo... Que siente que si me derrumbo yo,él también,Tengo y aparte de mi hermano tengo a DOS MÁS que también son mis hermanos,Jorge y Mariano,mi primo y mi tio,que me adoran que TODOS los días me dicen que deje de llorar,y me deje de joder. Que quieren matar a palos a quien me hace mal.
 Tengo a Lizy que me adora y me cuida lo mejor posible,tengo un sociio excelente,tengo TODO para ser feliz,
 Y lo que no tengo y me hace tan infeliz es carlos. ESO NO SÉ SI ES AMOR,O QUÉ...pero él es la causa de TODO...de mi risa,de mi llanto,de mis sueños,de mis pesadillas,de mi cuento de hadas,de mi pelicula viernes 13,de TODO... se ganó un lugar muy extenso en mi corazón y eso es algo que ni yo puedo entender,Cómo?,cuándo?,porqué?... 
 Y no puedo decirle "chau,hasta nunca"porque TENGO MIEDO a perderlo.
 TENGO MIEDO,eso es,TENGO MIEDO...lo voy a gritar!..
      GENTE TENGO MIEDO A PERDERLO!

Ya no aguanto más...ya me duele el ALMA...el corazón,Todo...,es algo que ni yo sé,algo que no puedo dejar de lado. Tal vez es tristeza,tal vez lo extraño...tal vez todo lo que me recuerde a él me hace mal,tal vez las lagrimas que salen de mis ojo valen la pena,tal vez no.
  Solo sé que Hoy,Por Fin lo entiendo a eze,Quiero Desaparecer Y volver cuando este Mi vida echa y feliz... 
 Volver para aquellos que me aman,volver para que vean que agustina descubrió al fin su PURA FELICIDAD.
 PARA CERRARLE LOS CULO A UNO POR UNO QUE NUNCA CONFIÓ EN MI Y DIJO QUE YO IBA A TERMINAR SIENDO CARTONERA...PARA TODOS ESOS GILES VOLVERÍA.

estás fotos... son las fotos que me hacen llorar.

Sigo siendo la misma chica de hace 2 años?...
La respuesta es un Absoluto,NO.
Porqué?
Porqué él me cambió mi vida.